mercoledì, 31 agosto 2005

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Mercoledì 31 agosto 2005

Al Comune piace cadere costantemente in contraddizione, sapete?! Perchè è uscito, si, un mio articolo con scritto che non ci sono stati favoritismi per un posto di lavoro in municipio...ma spero che i "capocci" abbiano apprezzato anche la mia ironia nel finale ("inoltre, nonostante in principio non si fosse ben capito chi avesse richiesto la qualifica, si tende a sottolineare come il Comune di xxxxxxxxxxxxxx abbia bisogno di tale figura"). Spero che almeno l'abbiano capita questa sottile ironia perchè, prima, nessuno sa cosa significhi il termine "videoterminalista" e come si ottiene tale attestato. Poi invece dicono che ne hanno un bisogno bestia...ma di cosa???

Ho bisogno di un videoterminalista: quant è all'etto?
Ho bisogno di un videoterminalista: quant è al metro?
Ho bisogno di un videoterminalista per fare le tagliatelle del Sant Iddio

E poi dicono che non ci vogliono le zeppe, eh...spero capiate anche questa di ironia!O devo fare nomi e cognomi?

Consiglio ai miei lettori e nemici che leggono questo blog, di comprare domani il quotidiano. Soprattutto chi è di fazione politica opposta a chi comanda quà...forse verrà pubblicato un comunicato...aspetto notizie!

Poraccio sto maiale! Evidentemente non ha santi in paradiso o qualche spinta da parte di prosciutti, salami, insaccati vari...e adesso se la prende nel culo in centrifuga! Altro giro, please!

Piccola nota: ho ritrovato la mappa di Eastbourne e alcune cartoline del luogo dentro i libri della scuola guida...mi manca Eastbourne, mi mancano quei tempi...2001: che anno!

esempio palese di giornalismo da sciacalli!

" Camera e bagno sottosopra, mobili e suppellettili rovesciate: così si presentava la stanza d'albergo a Rimini dove morì Marco Pantani, ucciso da una overdose di cocaina. Sono immagini scattate dalla polizia e mostrate per la prima volta in tv ("Giallo 1" su Italia1) " da Repubblica.it

merde! vergogna! merde!

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martedì, 30 agosto 2005

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Martedì 30 agosto 2005

Il mio articolo e le mie foto, fatte con un modesto nokia 3650 (perchè non trovo più la digitale...forse è a casa di mio fratello in Toscana??), sono finite in terza pagina. Che dire? Sono contento. Un articolo in piccolo su Little Katrina, cioè il maltempo che ieri si è abbattuto sul mio paese e che ha fatto, in solo 30 minuti, una cifra di danni. Alberi caduti sulla strada, vie completamente bloccate dagli alberi, tegole che volavano in aria...e addirittura un fulmine che è caduto in pieno centro, distruggendo un muro e facendo disperdere l'eternit in giro per lo spiazzo. Da ieri sera i negozi che si trovano vicino alla zona colpita, sono stati chiusi per precauzione. Sembra uno scenario apocalittico di "28 giorni dopo"...io e Roby, invece, ci siamo divertiti a fare le foto.

E non faccio in tempo a comprare il giornale che mi arriva un "comunicato stampa" dal Comune...per chi è di qui e mi conosce, comprate il giornale domani e leggerete un articolo interessante.

Legato a ciò che ho appena detto: sapete dove posso andare a farmi clonare? Perchè avrei bisogno di pezzi di ricambio, nel caso domani... :D

"tra le cose che non ti ho mai dato ora c'è, un'ultima poesia..."

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lunedì, 29 agosto 2005

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Lunedì 29 agosto 2005

"Mi fa male il sesso" diceva Lino Banfi in "La ripetente fa l'occhietto al preside". Peccato che l'attore, con il suo barese, voleva dire "mi fa male il sasso". E difatti sembra che da qualche settimana a questa parte, in Italia, tutti sono malati di "sesso": in ogni autostrada o in ogni strada con un cavalcavia, sembra esserci sempre un gran bastardo malato pronto a tirare il "sesso". Torna, e in dose massiccia, l'incubo dei sassi dal cavalcavia...e il brutto è che ogni giorno c'è un emulatore del cazzo che tira e scappa. Sembra una mania, ormai...che tutti vogliano fare il Grande Fratello o Amici di Maria de Filippi, note trasmissioni che fanno comparire in tv?? Oddio, spero di no!

Mi manca il mare. Il tempo fa cagare. L'ultima volta che ho avuto la salsedine sulla pelle è stato quando ho rivisto T. dopo il "nubifragio". Quindi credo che mi manchi il mare da più di un mese ma non sono certo io a decidere se oggi c'è sole e domani pioggia. Nell'attesa di settembre, ho riabbracciato i libri e nello stereo "Nuvole rapide" mi riporta alle fredde sere di gennaio 2002, con un Faciolo versione quasi 19 anni che si fumava le sigarette fuori dal balcone mentre la temperatura scendeva anche a 2 gradi (ehi, quell'anno il freddo ha gelato la Bottata per tre settimane!!!).

Bei tempi quando fumavo e pensavo a Dafne, a cosa sarebbe successo il giorno dopo quando l'avrei rivista. La sigaretta accompagnava bene i mie pensieri. Ora invece fumo per piacere e quando lo faccio non penso a nessuno. Mente sgombra, forse questo inverno riprenderò a pensare mentre fumo. Ora invece scrivo mentre fumo (a casa!)

Inverno...neanche è settembre e già penso a quello che succederà con il freddo. Ho in mente di comprarmi un cappotto come quello che indossa Valo in "The funeral of hearts"...sarebbe fico! L'estate volge al termine, speriamo che la mia bella stagione (inverno) porti qualcosa di più di quello che speravo con il caldo. E soprattutto più entusiasmo e meno frasi come loop "ma vedrai che..." perchè mi son rotto le palle di aspettare

Voglio chiudere con una frase da "La rosa dei 20", una canzone dei Perturbazione. Non è riferita a nessuno, soltanto mi piace il modo in cui il gruppo ha trasformato in lirica una storia di un uomo adulto che si innamora di una ventenne. 

 - Tu che abiti il silenzio del tuo rumore
Tu che hai confuso il senso delle mie parole
Potresti non pensarci e far sembrar fiorito
Un fiore di vent'anni freddo ed appassito -

E' tempo di radersi, a me schiuma e lametta. Poi mi rilasserò vedendo "La guerra degli Antò" (foto sotto), di cui anni fa lessi il libro...consiglio!

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domenica, 28 agosto 2005

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Domenica 28 agosto 2005

Eh si, credo che ormai io sia guarito del tutto. La discoteca è tornata a farmi schifo, provo ribrezzo e disprezzo verso la miriade di coglioni e troiette che la frequentano. Per fortuna che ieri sera sono entrato gratis: sarebbero stati altri soldi buttati via. Da giugno la musica non è cambiata di una virgola, sempre la solita house con i contorni all'italiana di Renato Zero, Mino Raetano, Raffaella Carrà a spezzare la cassa e i tamburi. Come al solito mettono "Grease" e i "Blues brothers", ma anche "Ymca" e il solito dj stronzo che non sa dire altro se non "e daje e daje e daje" e tutti i coglioni sotto si esaltano nel rispondere "e bombe e bombe e bombe". Insomma, l'omologazione che gira come fosse un loop. E io mi sento sempre più estraneo, non mi diverte più. Sarà il locale? Sabato ne proviamo un altro, anche perchè in quello in cui vado da giugno portano come ospite un personaggio che i tifosi della Roma definirono "culo pizzicato"...sia lui che l'ex moglie!

Odio i coglioni che vanno in discoteca vestiti da pagliacci e che non cambiano modo di ballare a seconda della musica. Avrei felicemente sputato in un occhio ad un tipo ieri sera, a lui e al dj. Perchè hanno profanato una canzone mettendola a tutto volume sulla dancefloor. "Otherside" dei Red Hot Chilli Peppers...un coglione la ballava stile house mentre io mi abbracciavo il Fattore e la cantavo tutta, come se volessi mostrare una bandiera con su scritto "ehi gente, sono qui ma io sono per questa musica! Non ballate o vi ammazzo perchè questa canzone non si balla!!!". E invece il coglione continuava a ballarla, nel suo classico stile "collo attaccato alle spalle e movimento di mani". Che Dio ti fulmini!

E' curioso che ieri sera, appena toccato il materasso, io sia crollato nel sonno. Mi sono svegliato mezz'ora dopo, ancora tutto vestito...il bello è che mi ero appoggiato a mandare un messaggio e invece sono come morto. Daje!!!

Ok, fuori piove. Non mi va di studiare. Che film mi posso vedere tra questi?

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venerdì, 26 agosto 2005

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Venerdì 26 agosto 2005

Io non so più dire addio ad una vita che credevo potesse farmi del male e basta
Se non ci riesco non è perchè sono masochista...
ma perchè ancora ti voglio bene.

Io non so più dire addio ad una vita che credevo potesse darmi del bene e basta
Se non ci riesco non è perchè voglio essere infelice
ma perchè c'è qualcosa che mi blocca

Io non voglio dire addio alla vecchia vita perchè sei rimasta troppo dentro
non ce la faccio a cacciarti!

"da grande voglio fare il nano in un circo"

Ho appena visto in tv un video bellissimo, che mi ha fatto scoprire un buon gruppo. Me ne aveva parlato una ragazza, anni fa...proprio in questo periodo, quando i miei erano partiti per le vacanze e anche i suoi...e passavamo le giornate a sognare!

 Se non è vero che hai paura
non è vero che ti senti solo
non è vero che fa freddo
allora perché tremi in questo agosto?

- Agosto -
Perturbazione

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giovedì, 25 agosto 2005

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Giovedì 25 agosto 2005

L' hanno chiamata "La menzogna Armstrong" i francesci de L'Equipe. Prima lo hanno sostenuto, lo hanno elogiato, lo hanno premiato, hanno versato milioni e milioni di litri di inchiostro...ed ora? Ora gli sputano addosso, naturale! Sono francesi, bisognava forse aspettarsi altro? Riaprono il caso a sei anni di distanza, accusando il corridore texano di aver fatto uso di Epo nel Tour del 99. Ma perchè aspettare sei anni, sette Tour vinti, innalzare un uomo come eroe nazionale, come una vittoria contro il cancro...e soprattutto, perchè aspettare che Armstrong non sia più nel giro per dimostrare il contrario? Semplice: perchè Armstrong era legato al Tour e senza Armstrong non c'era il Tour. Meglio un americano (forse) dopato che la vittoria ad un tedesco come Ullrich, trionfatore nel 97 e l'unico, dopo l'esclusione di Pantani, a reggere un pò la competizione con Lance.
Nell'anno in cui Pantani venne fermato al Giro, il 1999, Armstrong vinceva il suo primo Tour. Ma,a distanza di un mese dal Pirata, Lance venne trovato positivo ai controlli della competizione francese. "E' solo una pomata antinfiammatoria", si difese. E tutti a credergli perchè lui era l'uomo che ha sconfitto il cancro, perchè lui era l'uomo che aveva donato i soldi alla fondazione per il cancro, perchè intorno alla maschera Armstrong si celavano speranze, si, ma anche un giro di affari enorme! Diritti d'immagine, gadgets, sponsor, credibilità. Anche per lo stesso Tour e per tutti i francesi che credono che le competizioni organizzate da loro siano le migliori al mondo. "Lasciamo agli italiani il doping - avranno detto - noi teniamoci lo spettacolo!". Eh si, perchè noi italiani abbiamo avuto il "coraggio" di fermare Pantani perchè trovato positivo e di rovinare l'immagine del nostro Giro. I francesi, invece, sprovvisti del nostro Pirata e di un Ullrich non al meglio, si sono attaccati alla "menzogna Armstrong", l'uomo che aveva sconfitto il cancro ed era tornato a correre e a vincere.
E dov'è ora la notizia de L'Equipe? Che senso ha dire che Armstrong si è dopato nel 1999 quando è stato invitato fino al 2005. Che senso ha ora? Cipollini era stato escluso qualche edizione fa e solo, E PER FORZA, la conquista del titolo mondiale lo aveva fatto rientrare nel Tour.
Che senso ha la notizia de L'Equipe, ora? Pantani è stato accusato di positività da Epo e per questo escluso...Armstrong era stato beccato e non gli hanno fatto nulla? Ah, è vero: the show must go on! Poi che ci frega se Pantani non è più nella scena!
Francesi di merda, voltagabbana del cazzo, che avete elogiato Armstrong e lo avete sfruttato finchè vi faceva comodo...spero siate contenti ora della bella figura del cazzo che state facendo in tutto il mondo, voi e la vostra competizione.
E Lance Armstrong, l'uomo indistruttibile, ora che farà? Si nasconderà e continuerà a dire di essere innocente?
Vi invito a riguardare il Giro e il Tour del 1998, cari francesi e caro Armstrong. Vedete cosa significa essere campioni, vedete cosa significa far appassionare il mondo ciclistico con le imprese, vedete cosa significa quando il cuore ti va a mille e l'adrenalina sale perchè un corridore si toglie la bandana e scatta, lasciando il vuoto dietro di se. Vedete bene chi era Pantani e cos'era il ciclismo...perchè io l'ultima volta che ho avuto i brividi per questo sport, è stato nel 2000...quando il Pirata ha superato, anche se per breve tempo, Armstrong.
E lo chiamavano dopato!

A volte una singola decisione, un singolo percorso, può portare a decisioni irrevocabili. Ho detto di aver sbagliato in passato, ho detto di aver fatto una stupidaggine. Ho rinnegato tutto perchè volevo fortemente una cosa. Una cosa che a luglio mi è stata negata e che mi ha fatto crollare un mondo. T. se lo ricorda bene come stavo in quei giorni e in quelle settimane. E le notizie che man mano arrivavano non mi tiravano su neanche un pò. Sempre di più, sempre peggio. Ed ora, come per magia, mi si presenta ciò che fortemente volevo a luglio...mi si presenta ora...ma io l'ho rifiutato. Ci sono tanti motivi che mi hanno portato a questa scelta. E, nonostante dovrei essere indifferente, dentro ogni tanto mi lacero. Anzi, mi laceri. Sentire "Ancora di lei" e ricordare i tempi di merda di questa estate...non è facile nascondere le lacrime ma l'ho fatto, non voglio la pena di nessuno. Ero ai tuoi piedi e non mi hai voluto...mi sono sentito umiliato, mi sono sentito nulla, mi sono sentito solo ricordo e niente di più. Indifferenza totale, come se fossi soltanto una persona che avevi conosciuto. La stessa sensazione che ho provato per il giorno del tuo compleanno, per la questione del regalo. Caduto, rotto, rialzato, ferito, umiliato, ignorato...desiderato. Sai come la penso...
"Non ti muovere" è solo un ricordo? Non puoi tirare fuori, quando ti pare, le scene più belle di una vita passata...sai benissimo che mi toccano ma è dannatamente sleale. Perchè un mese fa non c'era quel film nella tua testa ma tramonti sul mare, bagni serali, serate in spiaggia. Quei pensieri erano nella mia testa, invece.

 Credi che sia facile
Nascondere le lacrime?
Anche se
Io non guardo e tu
Mi tocchi ma io non ci sono più
Io navigo
Tu sola resti qui

- Ancora di Lei -
Francesco Renga

Non sai quanto questa canzone ha bruciato dentro di me. Io che nascondevo le lacrime, io che cercavo un contatto e tu che scappavi...e io, da solo, restavo qui a soffrire...per me, erano parole che mi stavi dicendo attraverso la voce di Renga...

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mercoledì, 24 agosto 2005

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Mercoledì 24 agosto 2005

Quest uomo è uno sculato!
Quest uomo ieri sera ha fatto cinquina alla tombola del paese!
Quest uomo ha fatto cinquina utilizzando gli stessi numeri di una cartella dello scorso anno!
Quest uomo ha pagato da bere al gruppo!
Quest uomo è un grande!

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martedì, 23 agosto 2005

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Martedì 23 agosto 2005...ore 1:53

Il telefono era lì, fermo, immobile, morto. Lo schermo nero, indifferente, caduto nel sonno più profondo. "Perchè non squilla" si tormentava 3D a voce alta, quasi che il cellulare potesse comprenderlo e ricevere finalmente quel messaggio che aspettava. La rabbia lo stava accecando, il dolore lo stava uccidendo. Si può provare piacere nel dolore anche se non si è masochisti? Boh, non lo sapeva neanche lui. Di certo quell'ultima sigaretta rimasta nel pacchetto si stava consumando tiro dopo tiro e tra pochissimi minuti sarebbe dovuto tornare in camera sua. Inutile aspettare un messaggio senza una sigaretta da fumare. Inutile guardare il cielo in quella bieca notte di fine estate. Le stelle dov erano?! "Vi siete nascoste anche voi, bastarde. Vi state nascondendo come lei!". Pensieri confusi, pensieri vaganti, pensieri nella mente di 3D prendevano l'ascensore senza una meta ben precisa. E intanto il fumo della sigaretta se ne andava verso l'alto, verso quelle masse gassose di merda, e il cellulare ancora era lì...fermo.
Illusioni, illusioni, illusioni.
Sonno. Sonno. Sonno.
" Mi fai accendere?" - interruppe una voce dietro di lui. 3D si voltò, di scatto, con la paura in gola. E vide in penombra un ragazzo con la barbetta sul mento, i capelli lunghi che coprivano le orecchie e un giubotto di pelle simile a quello che utilizzava lui durante l'inverno. La serietà stampata sul suo volto ma allo stesso tempo una certa confidenza usciva dai suoi occhi. 3D rimase un attimo sorpreso, poi dalla sua bocca uscì un timido "si" e passò l'accendino al ragazzo davanti a lui. Questi lo prese e tirò talmente a lungo che sembrava potesse vivere soltanto del fumo della sigaretta.
"Willy Wonka, tutti vogliono un cioccolatino!" sussurrò restituendo l'accendino a 3D.
3D rimase di ghiaccio! Il ragazzo aveva detto una frase che lui aveva sognato settimane prima...e quello sapeva di aver centrato il bersaglio. Infatti lanciò un ghigno che perforò l'anima di 3D.
"Devo andare, ho troppo sonno. Ciao" si affrettò a dirgli mentre il ragazzo tirava ancora una volta dalla sigaretta.
"Ti spegnerai tra poco come questa sigaretta. Sei solo una sigaretta. Sei fumo. Sei piacere. Sei da buttare e da sostituire con un'altra sigaretta. E' inutile che continui a vedere in continuazione se ti è arrivato un sms. Non è arrivato e non arriverà. Lo sai meglio di me che è così...guarda l'orologio: credi che possa rispondere a quest'ora? E non credere che non abbia il cellulare con se e che forse vedrà i tuoi messaggi quando tornerà a casa...illuso! Li ha già letti e ora, forse sta ridendo di te."
3D rimase pietrificato per la paura. Quel tipo gli stava leggendo nella mente, stava tramutando in parole tutto ciò che stava pensando. E d'improvviso intorno si era fatto buio, con qualche luce di lampione quà e là. Nessuno intorno, solo loro due. Poteva succedere qualsiasi cosa e nessuno avrebbe visto e udito nulla.
"Eh no, non c'è nessuno...caro...3D!" e sorrise di nuovo.
Le parole gli arrivarono nelle vene, facendo gelare il caldo sangue che scorreva nel suo corpo. Rimase fermo, pronto ormai al peggio...ma come poteva essere pronto al peggio se stava tremando?
"C-chi sei? E come fai a conoscere il mio nome?"
"Semplice 3D...non sei tu quello che aveva detto che una delle migliori esperienze della sua vita era stato sentire Ava Adore al concerto di Roma? Sbaglio o è così? E guarda che io ho buona memoria,sai?! Vediamo se ora tu ricordi me e il nostro incontro..."
Soltanto ad una persona 3D aveva detto questo. E lo aveva fatto anni fa, nel 2001 o giù di lì. E lo aveva fatto dentro un autobus...
"Non è possibile...tu non puoi essere quel ragazzo a cui parlai del concerto di Roma..."
"E perchè non potrei essere io? Se non fossi io, non ti direi che eravamo agli ultimi posti dell'autobus quella sera, e parlammo fino a quando non scesi. Ricordi? Parlammo di Smashing Pumpkins e della Girl from Mars...quella ragazza che un tempo ci ha fatto soffrire ad entrambi, che abbiamo sopravvalutato e in cui abbiamo sprerato molto. Lo sappiamo entrambi come è andata a finire...va be, era il 2001...ne è passato di tempo, caro 3D!"
Quel ragazzo con il giubotto di pelle sapeva tutto. Era vero quello che diceva, erano le stesse cose di cui aveva parlato con un ragazzo di diciotto anni, quasi quattro anni prima...un ragazzo che sembrava la copia spudorata di 3D appena maggiorenne. Anzi, forse era davvero lui...
"Forse...forse potrei essere davvero te, 3D...forse. Anche se in cuor tuo credi di aver capito chi sono veramente. Ma non sono qui per parlare di me, no. Stavolta non ti chiederò neanche del concerto degli Ash, l'altro grande evento nella tua giovane vita in versione musicale. No, non per questo! Sono anni che non ci vediamo e ti vedo qui, a fumare da solo mentre rivivi quelle cazzo di sere nere che hai già vissuto anni fa. Non ti stanchi mai di soffrire, eh. Non hai ancora capito che è tutto dolore e lacrime? Non vedi che il cellulare non suona perchè di te non gliene frega un granchè. E lo sai in cuor tuo il perchè: perchè sei un capriccio! Non sei più il desiderio di una volta, sei solo un ricordo potente che può far male e messo da parte. Basta abboccare alle sue parole, basta sentire il lato positivo in ogni persona che cerca di tranquillizzarti per poi usarti per provare delle emozioni. Sai di averla vista in un'altra macchina, perchè convincersi del contrario? Perchè cercare una spiegazione logica e razionale quando la verità ce l'hai sotto gli occhi? E' storia chiusa, sei solo un ricordo e un capriccio. Sei un dannato coglione, non sei cresciuto di una virgola rispetto ad anni fa. Ti fidi troppo, dai te stesso, cerchi di non far soffrire le persone e alla fine ti prende le sofferenze che non ti aspettano. Ti ha imbottito di belle parole perchè la confusione gli annebbia la testa ma in cuor suo, e tuo, sai che le abitudini sono forti davanti alla morte. Crede forse di essersi liberata di tutti i suoi fantasmi ma non è così...perchè se fosse così, non continuerebbe a vederlo sai?! Dimmi una cosa 3D: ti è stata vicino nel bisogno?"
"Beh...se intendi..."
"Intendo quando stavi male, quando crepavi in silenzio, quando eri l'ombra di te stesso, quando trattenevi le lacrime, quando fumavi tanto e dimagrivi a vista d'occhio. Chi c'era con te, togliendo due persone che tu ben sai?! C'era forse lei? No! E ora com è questa storia che lei sta vicina a lui che sta soffrendo? Ah ah ah 3D, mi fai ridere. Vieni preso per il culo e ancora non hai capito un cazzo. Ancora ti illudi, come facevi anni fa. Sogni, sogni, sogni...vaghi con la mente, la tua droga preferita...ed ecco il risultato ottenuto: una giornata ad aspettare una sua chiamata. Razza di coglione, bastardo che non sei altro. Sei il solito imbecille, ti avevo lasciato con una ninna nanna nella tua testa e ti ritrovo con un carattere più forte ma con un cuore sempre debole"
3D lo guardò in viso mentre il ragazzo con il giubotto di pelle spegneva la sigaretta con il piede. I loro sguardi si incrociarono e si sostennero. Poi il ragazzo ruppe il silenzio
"E' tempo di andare, mio caro...la vita è una cascata, beviamo dal suo fiume. Solo una cosa so di sicuro, vorrei lasciare andare tutto il mio dolore contro questo muro! Forse un giorno ci ritroveremo e forse ti ritroverò diverso da ora...un tempo eri pieno di paure ben mascherate, ora non hai più paura ma cadi nell'oblio del giudicare troppo bene le persone...ricordati che non hanno pietà di te..."
Detto questo scomparve mentre la sigaretta di 3D ancora bruciata verso il filtro. Come quattro anni prima, il ragazzo era di nuovo scomparso davanti ai suoi occhi...per la seconda volta!E nella sua testa, "Three imaginary boys" iniziò a suonare...

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lunedì, 22 agosto 2005

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Lunedì 22 agosto 2005 ore 00:52

Qualcuno ha capito male se crede di trattarmi come una ruota di scorta o come placebo contro la solitudine...

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domenica, 21 agosto 2005

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Domenica 21 agosto 2005

Azzo, sembra ottobre! Piove, fa freddo, la gente si va a nascondere e la maglietta a manica corta viene coperta da un giubottino di pelle.

Azzo, sembrava davvero ottobre ieri e soprattutto sembrava che il tempo si fosse fermato. Sembrava davvero di essere ancora ad aprile, con la pioggia e il vento primaverile che impazzavano fuori mentre dallo stereo si alternavano canzoni più o meno belle, canzoni malinconiche, canzoni ingrovigliate nei ricordi più assurdi. E quattro ore di chiacchiere sono davvero quattro ore!!!

Ma non sono abbastanza per resettare tutto e tornare con la mente dove siamo rimasti, diciamo al 15 perchè il 16 è da escludere. Finalmente hai saputo cosa è successo nei mesi più schifosi della mia giovane vita, finalmente hai saputo cosa succedeva nel periodo giugno-luglio e perchè odio profondamente questa estate che per ora mi ha regalato felicità a tratti e un enorme rompimento di palle. Tu cosa facevi nel frattempo? Boh, l'ho saputo solo ieri anche se lo immaginavo. Non sono io ad aver detto che era stata sostituita la figura di me con qualcun altro, lascio ad altri queste cose. So soltanto che mentre c'era la sostituzione in atto, io sono morto e risorto grazie alla mano di un amico e del sostegno di T. Da solo non so se ce l'avrei fatta ma ora sono qui, sono ancora vivo, sono forte, sono sopravvissuto. Se chiudo gli occhi e penso a giugno o luglio, l'unica cosa che mi viene in mente è l'entrata schifosa di quella discoteca in cui sono andato anche ieri sera, Merdosa, si...eppure ci continuo ad andare. Perchè di starmene sulle panchine a non fare un cazzo non mi va proprio. Quindi preferisco andare a vedere gente che si diverte, gente giovane, gente che ti coinvolge a ballare piuttosto che vedere un sabato sera concludersi alle 2 di notte, come quando avevo 18 anni.

Rivedo l'entrata della discoteca perchè durante la settimana non vivevo e aspettavo con impazzienza il sabato per andare a ballare e la domenica per andare al mare. Ecco qual era il pensiero fisso. E ieri sera mi sono reso conto che mi sono rotto le palle di andare in discoteca, ho voglia di cazzeggio con i miei amici. Mi sono depurato ormai, il veleno è scomparso dalle mie vene. Questo significa solo una cosa: sono sopravvissuto!

E tu non credere che non ti pensi, non credere che sei passata, non credere che sei davvero andata via da me. Non lo credere perchè lo sai che non è così. Ma sai anche cosa mi blocca, sai che un rospo non ce la faccio a mandarlo giù, anche se non avrei diritto a metterci bocca. Ma io sono così, Tiziano è così: se non ce la fà, non ce la fà. Almeno per il momento. Finalmente hai capito cosa significa dire addio ad una persona, finalmente ti sei immedesimata nei miei pensieri di un tempo. Finalmente hai capito che il cuore dice una cosa ma il cervello un'altra...finalmente hai capito che non ho fatto un capriccio ma che veramente il mio cuore ha pianto sangue.

Ed ora? Ora non lo so. So solo che ti dovresti fermare, riflettere, divertirti e lasciare l'amore per un pò. Perchè i fantasmi sono troppi e le macerie di quei 2 anni e 10 mesi sono ancora nel mezzo del tuo cuore. Rimuovile e poi forse sarai pronta per ricominciare. Perchè la mia paura è che tu sia coinvolta dai fantasmi ed è per questo che ancora sto qui, fermo. Vorrei capire un pò. Ora sono io che voglio capire, ora sono io che mi blocco, ora forse sono io che ho paura. Sai il perchè, sai del "rospo", sai che ti penso, sai che mi piaci ancora, sai che il tempo non è mai passato. Ma sai che ci vuole tempo per capire bene...scusami

- CANDY -
Ash

Non sai che va bene stare soli, puoi farcela da sola

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sabato, 20 agosto 2005

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Sabato 20 agosto 2005...ore 2:51

La tua confusione mi mette confusione a me! La spina rimane sempre nel fianco ma non so davvero cosa fare. Fare lo stronzo? Fare il comprensivo? Fare l'amico? Fare l'amante? Seguire il cervello? Seguire la testa? Andarmene a fanculo?

Faciolo versione 2002, dopo una serata in discoteca dove aveva rivisto la sua ex, Ele, e con cui si era baciato di nuovo. Le parole di allora sono valide ancora oggi, per quanta è la confusione. Il racconto, intitolato "Cosa rimane di un punk rock" iniziava così:

Cosa rimane di un giovane punk rock pieno di illusioni e di speranze?

 E terminava con queste parole:

La gente intorno continuava a ballare, i maschi guardavano le forme delle ultime ragazze rimaste e quelle facevano di tutto per farli sbavare, promettendogli chissà che con lo sguardo o con dei semplici gesti, piccole cose che suonavano solo di illusione. E chi non era come il nostro punk rock abboccava subito, credeva di aver trovato qualcosa di speciale e già si immaginava l’inizio stupendo di qualcosa di stupendo. La realtà era tornata normale, per quella mezz’oretta il punk rock aveva vissuto soltanto un frammento d’illusione, un sogno che tornava realtà. In un film che aveva visto tempo prima era rimasto colpito da una battuta: due topolini stanno guardando il cielo notturno quando all’improvviso passa un pipistrello e un topolino dice all’altro “guarda, un angelo!”. Beh, quella semplice frase aveva un messaggio ben specifico: quanto è difficile per le persone staccarsi da terra, dalla realtà, e volare via da questo mondo incredibilmente volgare.  Il punk rock rimase a fissare le persone e non riusciva a spiegarsi perché tutti erano così uguali agli altri. Cosa rimane di un punk rock? Forse l’illusione che tutto potrà cambiare, che questo mondo incredibilmente privo di nuove emozioni possa voltare pagina e che i suoi sentimenti, quelli del punk rock, possano tornare quelli che erano una volta…quando era felice senza saperlo.

Come è difficile staccarsi dalla realtà...è vero! come è difficile volare via e lasciare i problemi, le confusioni, le ansie e tutto il resto a terra! Cosa rimane, a distanza di tre anni, di un punk rock divenuto universitario e più maturo? Non lo so, sono tantissimi i pensieri ora...rileggere tutti i post passati, vedere come stavo bene durante l'inverno passato. Leggere che il sottoscritto studiava, scriveva articoli, non aveva problemi sentimentali, suonava per la prima volta il basso, faceva l'una di notte tutte le sere con Roby, ascoltava le stronzate su Radio Flash...

ovvero...quando era felice senza saperlo

Se avessi ascoltato un pò questo stronzo, forse ora non saremmo così. Quando strisciavo, perchè non mi hai calpestato per sempre o perchè non mi hai ripreso con te? Era necessario fare tutto il resto? Era necessario arrivare al limite per capire cio che io sono? Era necessario buttarsi a capofitto usando i sensi invece della ragione? Se era necessario per trovarsi in mano niente...dimmelo te!

Perchè vivere è sanguinare...perchè vivere è soffrire, anche...perchè non riesco a perdonare ciò che è successo...perchè non ci hai pensato...perchè mi hai scacciato...perchè prima non valevo niente...perchè ero stronzo...perchè ero bastardo

perchè ero il tuo mondo!

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venerdì, 19 agosto 2005

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Venerdì 19 agosto 2005

La mia stanza è un vero macello: si vede che oggi i miei torneranno verso l'ora di cena, eh?! Anarchia pura qui! Ci mancava solo che mangiassi nella ciotola con il cane e sarei stato un barbone perfetto :D E proprio D'Arcy, con il suo abbaio continuo, non mi fa dormire...SONNO!!! Lettura del blog di Francepo...beato te che parti, compare!

Stasera, si dice, ci aspetti una notturna vicino alla Fortezza...io, che non sono capace a pescare...mah!!! Ci vado a farmi due risate con gli altri. C'è un clima davvero disteso, ora, nel gruppo...mancano un paio di persone che fanno davvero la differenza...nel senso che rompono le palle a non finire! E domani torneranno...daje, che cojoni!!!

Ho avuto uno scambio di messaggi con T. da Colonia dove sta seguendo l'omino bianco...ci sarei dovuto essere anche io se le cose con lei fossero andate diversamente. Ma è vita anche questa e, vi dirò, non mi dispiace del due di picche rimediato da lei. Ci ho pensato molto e questa pausa di riflessione in cui sono stato da solo con me stesso o con i miei amici, senza coinvolgermi sentimentalmente con nessuna, mi ha fatto bene. Forse ora sono pronto per ricominciare, forse ora sono pronto per riprendere in mano quel "basso" che avevo accantonato da un pò. Forse ora sono pronto a spiccare di nuovo il volo, forse ora potrò di nuovo coinvolgermi con qualche ragazza senza aver paura di ripetere la storia con Sara.

Mi dispiace che invece che qualcuno/a non abbia seguito il mio consiglio e che sia riuscito/a a metter su qualcosa nonostante fosse passato poco tempo. Perchè i ricordi non si ammazzano e non si accantonano...si nascondono da soli, e da soli riemergono. Come al cuore...si dice che non si comandi...sarà vero? con me non è mai successo...

Ultima nota, prima di chiudere: quanto mi piacciono le ragazze che ti mandano sms per sapere se vai a ballare il sabato...così le puoi riportare a casa perchè non hanno un posto. Ragazze?? Ragazzine! - . -

 Chi c'è c'è e chi non c'è non c'è
Chi è stato è stato e chi è stato non è

- CSI "A tratti" -

 E la citta' consuma su strade veloci
I riti comuni del venerdi'
… vengo con voi
Portatemi fuori da questa prigione
Vengo con voi … oggi si'

- Francesco Renga "Venerdì" -

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giovedì, 18 agosto 2005

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Giovedì 18 agosto...ore 1:58

Quello che più mi dispiace è che la ruota non gira mai di pari passo con i nostri stati d'animo. Mi dispiace apprendere certe notizie, ora che io ritorno a sorridere grazie a te e agli altri. Peccato davvero che questa cazzo di ruota ci ponga l'uno a nord e l'altro a sud, uno felice mentre l'altro è infelice. L'avevo detto qualche tempo, ricordi? Se tu stai bene, io sto male. Se a me va bene, a te va male. E a me vederti con la tristezza in faccia non mi piace perchè sei sempre la persona che tira su di morale gli altri. Come si chiama questa cosa? Empatia, si. Ora che ci sono passato capisco il dolore, capisco la sofferenza, capisco il morale a terra. Ho imparato anche a non giudicare più perchè quello che è successo non lo so di certo io. Sono cose vostre e neanche un'empatia assoluta potrebbe capire la situazione. Mi dispiace, davvero. Troppo. Perchè è bello vederla sorridere insieme a te e per te. E' bello quando state insieme. E' brutto credere che una vita sia perfetta.

Ancora una volta, lo confermo: darei via la mia felicità in amore anche fino alla fine dell'anno per vedere la tua felicità. Tanto ormai ci sono abituato a vedermi solo...ma te no, a te ti serve l'altra metà perchè è tantissimo l'amore che provi e sarebbe davvero un peccato sprecarlo. Lo farei, perchè mi hai aiutato una sera, hai capito che qualcosa in me non andava...e sfogarmi è stato lo slancio per far bruciare di nuovo la fenice. Ora tocca a me ricambiare...e lo faccio con il cuore che arde di gioia

A LIFE LESS ORDINARY
- Ash -

Quell'uomo che gira su quella ruota rappresenta noi due...sempre in bilico tra l'inferno e il paradiso...magari così in orizzontale possiamo assaporare sia l'uno che l'altro.

Un saluto a Geoff...mi manchi!

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martedì, 16 agosto 2005

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Martedì 16 agosto 2005

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO ORE 18

VICENZA CALCIO 1902 RIPESCATA IN SERIE B
(piango di gioia!)
ora tocca alla squadra dimostrare che questo "regalo" dovuto all'onestà non sia vanificato!
FORZA RAGAZZI!!!

Il letto è ancora da rifare. Quasi quasi, anzi togliendo il quasi quasi, mi ci rificco dentro! Ho una voglia zero oggi e credo che quel comodo materasso potrà farmi apprezzare ancor di più "Il villaggio dei dannati" che mi appresto a vedere. Ho ancora un pò di mal di testa di ieri sera, per via di tutta la pioggia che ho preso dal molo di Trevignano fino a dove era parcheggiata la Fac-mobile. Che figata, però, correre sotto l'acqua stile i ragazzi di Trainspotting che fuggono dalla polizia. Peccato che la serata sia stata rovinata dalla pioggia, stava andando molto bene e la compagnia era piacevole. Ferragosto è terminato sotto casa del Fattore, oggi 23enne...AUGURI!!!

Il tempo non è degenerato ieri all'Aquafelix di Civitavecchia, e insieme al Vena, a Fabio ed Ale ce la siamo divertita. Da incorniciare la fuga da olimpionico del Vena per "motivi fisici"...sei grande Vena!!! Cosa sarebbe il mondo senza di te...e, a voi lettori, non pensiate che il ragazzo dovesse andare in bagno...è una cosa nostra, troppo fica!!! Tra uno scivolo e l'altro, e chi è riuscito a rompere due costumi, la giornata è passata troppo bene...Fabio è tornato, finalmente!

Riflessione su me stesso: ancora dovrò ben capire come cavolo sono fatto. Ieri ho avuto troppi flashback di Ferragosto 2004, troppi frammenti che puntano verso il cuore in un secondo. Cose che credevo fossero accantonate, come piccole formiche, escono fuori passando sotto la porta dello sgabbuzino dei ricordi. Non riesco a scacciarle via subito, sono anche dolci "quelle formichine". Poi mi riprendo e cerco di spingerle dietro a quella porta, cercando anche di tappare il buco da dove sono uscite. Le "Sere nere" rimangono dentro di me, non sarà facile mandarle via. Non bruciano come un tempo ma fanno dannatamente male. A volte ci vorrebbe davvero un tipo come Fallen, la morte dell'amore (e chi legge Dylan Dog sa a cosa mi riferisco). Fallen mi colpirebbe dritto al cuore, con la sua lama di ghiaccio, e strapperebbe via quei ricordi che fanno ancora male. Cazzo, ero io quello che dicevo che tutto passa...ora vedo con occhi differenti perchè tutto passa ma lentamente, dolorosamente. Diciamo che è superata in gran parte, quasi totalmente, ma che il ricordo delle "sere nere" e di altre canzoni, mi riportano a quel lieve dolore. Se potessi, mi piacerebbe davvero resettare il mio panorama musicale di quel periodo...solo per non poter più pensarci. Ma, aihmè, è vita anche questa.

E perchè ho ritardato a chiederti il numero, eh...maledetta pioggia! Mi dispiace non averlo fatto o non aver trovato una scusa...

 I ragazzi che si amano si baciano in piedi
Contro le porte della notte
E i passanti che passano li segnano a dito
Ma i ragazzi che si amano
Non ci sono per nessuno
Ed è la loro ombra soltanto
Che trema nella notte
Stimolando la rabbia dei passanti
La loro rabbia e il loro disprezzo le risa la loro invidia
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno
Essi sono altrove molto più lontano della notte
Molto più in alto del giorno
Nell'abbagliante splendore del loro primo amore

( poesia citata da Chiecco sul mio forum degli Ash )

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domenica, 14 agosto 2005

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Domenica 14 agosto 2005

Ieri sera il sottoscritto si è divertito, e di che tinta!!! Mi sono divertito nonostante non ci siano state queste grandi avventure. Anzi, sono successe diverse cose ma che sul momento forse non apprezzi o forse non ne scopri il vero valore. Sul momento le vivi, le improvvisi e prima di chiudere gli occhi ci ripensi e dici "però, stavo bene lì"...

Serata nel vortice dell'house, al quale non mi sottraggo assolutamente perchè mi sfogo e sto davvero bene mentre saltello a destra e a manca. Ma, come ripeto, non è proprio il mio campo. Trovatemi una persona in mezzo alla pista che balla con il polsino degli Ash al polso! Finalmente, e ne sono davvero contento, sono ritornato davvero io. Quel Faciolo a cui ero abituato da anni, quello che non deve sorprendere ma che deve essere contento di fare e dire certe cose. Meno male, mi mancavo! Anche la fase alcool sta andando verso un declino o forse l'ho presa davvero brutta qualche sabato fa che adesso bere un bicchiere di rhum mi mette in difficoltà. Non ce la faccio più a bere tutto un sorso...e anche le sigarette: diminuito! Meglio, il peggio è passato e ora posso tornare ad essere me stesso totalmente. Appena tornerà l'inverno, non so quanto andrò a ballare...d'estate qui non c'è un cazzo e la disco, dispiace ammetterlo, mi ha salvato un pò. Altrimenti sarei stato tutti i sabati a non fare niente e ad andare a letto troppo presto. Ogni giorno uguale all'altro...bleah! Con settembre inoltrato, ritornerò davvero me stesso....con il mio giubotto di pelle che adoro...azzo, se lo adoro! Quello è Faciolo!

A casa di Claudia ho conosciuto un ragazzo moldavo, Vova, molto simpatico. E' venuto con noi a ballare, con noi che non siamo partiti per le vacanze. Io sono salito in macchina con Ale, G., Ila ed Eli. Credevo si muovessero di più a ballare, invece hanno dato il meglio soltanto alla fine. Io mi sono dato una belle benzinata ma non sono caduto nel vortice della toppona...dopo un ora mi è passato tutto. Ricordo di aver preso le tre ragazze per le braccia e di averle spinte in mezzo alla pista per farle ballare, mentre Ale se la rideva. Poi ricordo lievi fotogrammi in cui mi metto a ballare con Marianna perchè Primo era a fare un giro...onde evitare che qualcuno le potesse rompere le palle, meglio che balli con un amico che con uno sconosciuto. Nota negativa in discoteca: ad un certo punto ho risentito quel saporaccio amaro in bocca...quel sapore di sangue...maledetto...! Sono stato per un pò con un fazzoletto in bocca, poi ho cercato di non pensarci ed è tutto passato...

Serata che si conclude con un invito di G. ad andare a casa sua per fare colazione. C'era di tutto sul tavolo, dalle patatine alla torta, dalla cioccolata al Nesquick...e come al solito io non mi posso mangiare una fava. Va be, la cioccolata era buona e il thè freddo l'ho gradito molto. Eli si mangiava la torta e ha confessato che erano un bel pò di ore che ci pensava...daje Elì!!!E così, tra cose da mangiare, chiacchierate, zapping televisivo, le ultime ore della notte sono scivolate via. Anzi, tra un bicchiere di thè e l'altro, ci siamo visti due puntate di Twin Peaks e qualche spezzone de I Ragazzi della Terza C. Che dire??? Mitico!!!

Ultima nota pre-casa: Ale, accompagnandomi a casa, mi ha chiesto cosa ne pensassi di Eli...risposta: è carina! Ha due occhi che ti prendono!
Ultima nota pre-sonno: mio padre mi sveglia alle 6:50, dopo neanche dieci minuti che mi ero appisolato, per farmi cambiare la suoneria del suo cellulare nuovo...il bello è che gliene facevo sentire uno spezzone e lui "no no, fammi sentire tutto!" e io "a papà, ma la gente dorme a quest ora!" e lui "io e tua madre andiamo via ora, mi devi cambiare la suoneria prima che usciamo di casa!"
Ultima nota post-sonno: Roby mi ha telefonato e mi ha raccontato come va su a Desenzano...ho raccontato loro di ieri e di altre cose...dieci minuti di telefonata...grandi!!!

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Who is Faciolo?

Tiziano, residente nel viterbese da 25 anni, laurea di I°livello presso la Facoltà di Scienze Politiche di Viterbo (Tecniche della comunicazione e della web economy), appassionato per la scrittura e per il giornalismo, forse suo futuro lavoro senza raccomandazioni e senza essere iscritto ad un partito politico. Discreto bassista, devoto alla musica elettronica e al cinema, qui è come è e non come gli altri credono che sia

Il sottoscritto nella realtà